Unicorns? Someone say «unicorns»?!
Солнце с неистовой жизнерадостностью сверкало на неестественно-синем, безоблачном небе, разъедая все тени, разгоняя и заставляя их жалко жаться в закоулках, закутках и щелях. Было около одиннадцати утра, и людей на улице почти не было. Прихрамывая, я брела по асфальтовой дорожке от больницы, откуда меня заочно выписали со вторника, до станции м. Нарвская. Птички изумительно чисто и звонко щебетали, перелетая с ветки на ветку, с одного куста на другой, оживляя небольшой ухоженно-неухоженных садик перед одним из домов. Идти было не то чтобы трудно или больно; просто неудобно. Всё время приходилось приноравливаться, чтобы не тревожить рану и при этом не ползти, как черепаха.
И вдруг я остановилась. Солнце пекло. Плоский, серый асфальт лежал под ногами. На балконе дома по левую руку задумчиво курил мужчина. Птицы пели. Время шло.
Что происходит?
Этот вопрос тревожно переворачивал все внутри и вокруг с ног на голову. Думалось о всём сразу и ни о чем конкретно; в один момент навалились вопросы о планах на будущее, о том, что будет завтра, через неделю, через месяц или год, о странном настроении последних дней, когда я была одновременно раздраженной и счастливой, когда и хотелось видеть людей, и хотелось просидеть целую вечность в одиночестве, когда хотелось заняться всем и ничем. И все эти мельтешащие мысли были такими пустышками, они так быстро мелькали и исчезали, что, толком, я ни о чем и подумать не смогла. Сколько у меня работы? А много: вот это, то, а ещё это и это, и ещё точно что-то забыла. А куда хочу съездить на выходных? Ну, неплохо было бы и в Павловск, и на Ваську, и вообще, лучше список составить.
Ничего конкретного и постоянное «потом».
Я пошла дальше. С каждым шагом всё нарастало непонятное раздражение; в растерянности я пыталась найти причину, но никак не могла её обнаружить — дело не в ноге, не в погоде, не в мыслях. И вечный этот дурацкий вопрос — что происходит? что происходит? чтопроисходит? ЧТО? Он мучил меня и жалил ровно до тех пор, пока уставший от нападок разум не выдал более или менее оформленную мысль:
Мне это не нравится.
И к чему это? Что «это»? Но мысли уже начали разворачиваться сами по себе, и общий их настрой можно вкратце описать так: хорошее — враг лучшего. А вот живу хорошо, учусь хорошо, вроде даже какие-то статьи пишу и в интересностях участвую, и время для хобби выделяю иногда, и с друзьями хорошие отношения поддерживаю, как и с родными. Но — не то. Надоело. Раздражает. Злит!
Сыта по горло уже тем, что всё время приходится как-то себя принуждать к хорошей жизни. Надоело то, что всё откладываю на потом (вот, как ведение дневника, например), а потом никогда не наступает, или наступает в виде непонятного и невнятного приступа энтузиазма, который быстро заканчивается. Бесит постоянно бороться с какой-то парализующей неохотой что-то делать, из-за внутренней лени, которой лишь бы поспать, да поесть, да в игрули забавные на компьютере поиграть. Нет сил терпеть уже то, что я люблю учиться, но ко всем проектам, домашкам или докладам поначалу приступаю с таким видом, словно меня против шерсти погладили, хотя я ведь знаю, что это будет круто, классно, замечательно! Не хочу больше дедлайнить и сожалеть об упущенных возможностях, оправдываясь нехваткой свободного времени. Н Е Х О Ч У!
Это, конечно, ещё не паралич воли, который я часто наблюдаю у других людей. Просто какой-то внутренний тормоз лентяйства, который все устремления и действия оставляет на «хорошем» уровне. Да, всё как бы и не средне, а очень даже хорошо. Но я знаю, что могу лучше, и хочу чтобы так и было.
Хочу больше и чаще общаться с друзьями и родными. Хочу заниматься тем, что люблю — фотографией, рисунком, стихами, рассказами, играми. Хочу работать со своим научным руководителем, начитывать литературу, писать статьи, участвовать в проектах, делать исследования. Хочу завести свой блог (или превратить дайрь в таковой), где я буду писать всякие интересные вещи по своей специальности. Хочу ходить на разные мероприятия и путешествовать, да хоть даже в пригороды! Хочу учить языки. Хочу участвовать в конкурсах, проигрывать и побеждать. Хочу жить лучше некуда, а не просто хорошо. Хочу пробовать, набираться опыта, узнавать новое, заниматься любимыми делами, а не откладывать это на мифическое свободное время, которое, если быть честной, и не появится-то никогда.
Я хочу жить свою жизнь, а не продираться сквозь нее, «приноравливаясь» и стараясь идти по максимально выгодному пути, одновременно с тем испытывая как можно меньшее напряжение. Нет, ну что за расхлябанная жизнь это приноравливание. Надо постараться с этим покончить. Потому что мне это не нравится. Совсем.
И вдруг я остановилась. Солнце пекло. Плоский, серый асфальт лежал под ногами. На балконе дома по левую руку задумчиво курил мужчина. Птицы пели. Время шло.
Что происходит?
Этот вопрос тревожно переворачивал все внутри и вокруг с ног на голову. Думалось о всём сразу и ни о чем конкретно; в один момент навалились вопросы о планах на будущее, о том, что будет завтра, через неделю, через месяц или год, о странном настроении последних дней, когда я была одновременно раздраженной и счастливой, когда и хотелось видеть людей, и хотелось просидеть целую вечность в одиночестве, когда хотелось заняться всем и ничем. И все эти мельтешащие мысли были такими пустышками, они так быстро мелькали и исчезали, что, толком, я ни о чем и подумать не смогла. Сколько у меня работы? А много: вот это, то, а ещё это и это, и ещё точно что-то забыла. А куда хочу съездить на выходных? Ну, неплохо было бы и в Павловск, и на Ваську, и вообще, лучше список составить.
Ничего конкретного и постоянное «потом».
Я пошла дальше. С каждым шагом всё нарастало непонятное раздражение; в растерянности я пыталась найти причину, но никак не могла её обнаружить — дело не в ноге, не в погоде, не в мыслях. И вечный этот дурацкий вопрос — что происходит? что происходит? чтопроисходит? ЧТО? Он мучил меня и жалил ровно до тех пор, пока уставший от нападок разум не выдал более или менее оформленную мысль:
Мне это не нравится.
И к чему это? Что «это»? Но мысли уже начали разворачиваться сами по себе, и общий их настрой можно вкратце описать так: хорошее — враг лучшего. А вот живу хорошо, учусь хорошо, вроде даже какие-то статьи пишу и в интересностях участвую, и время для хобби выделяю иногда, и с друзьями хорошие отношения поддерживаю, как и с родными. Но — не то. Надоело. Раздражает. Злит!
Сыта по горло уже тем, что всё время приходится как-то себя принуждать к хорошей жизни. Надоело то, что всё откладываю на потом (вот, как ведение дневника, например), а потом никогда не наступает, или наступает в виде непонятного и невнятного приступа энтузиазма, который быстро заканчивается. Бесит постоянно бороться с какой-то парализующей неохотой что-то делать, из-за внутренней лени, которой лишь бы поспать, да поесть, да в игрули забавные на компьютере поиграть. Нет сил терпеть уже то, что я люблю учиться, но ко всем проектам, домашкам или докладам поначалу приступаю с таким видом, словно меня против шерсти погладили, хотя я ведь знаю, что это будет круто, классно, замечательно! Не хочу больше дедлайнить и сожалеть об упущенных возможностях, оправдываясь нехваткой свободного времени. Н Е Х О Ч У!
Это, конечно, ещё не паралич воли, который я часто наблюдаю у других людей. Просто какой-то внутренний тормоз лентяйства, который все устремления и действия оставляет на «хорошем» уровне. Да, всё как бы и не средне, а очень даже хорошо. Но я знаю, что могу лучше, и хочу чтобы так и было.
Хочу больше и чаще общаться с друзьями и родными. Хочу заниматься тем, что люблю — фотографией, рисунком, стихами, рассказами, играми. Хочу работать со своим научным руководителем, начитывать литературу, писать статьи, участвовать в проектах, делать исследования. Хочу завести свой блог (или превратить дайрь в таковой), где я буду писать всякие интересные вещи по своей специальности. Хочу ходить на разные мероприятия и путешествовать, да хоть даже в пригороды! Хочу учить языки. Хочу участвовать в конкурсах, проигрывать и побеждать. Хочу жить лучше некуда, а не просто хорошо. Хочу пробовать, набираться опыта, узнавать новое, заниматься любимыми делами, а не откладывать это на мифическое свободное время, которое, если быть честной, и не появится-то никогда.
Я хочу жить свою жизнь, а не продираться сквозь нее, «приноравливаясь» и стараясь идти по максимально выгодному пути, одновременно с тем испытывая как можно меньшее напряжение. Нет, ну что за расхлябанная жизнь это приноравливание. Надо постараться с этим покончить. Потому что мне это не нравится. Совсем.
-
-
06.05.2016 в 14:40-
-
06.05.2016 в 15:45На самом деле, очень трудно стряхнуть с себя паутину вечного «завтрашнего» времени и осознать, что есть только здесь и сейчас. Психологически, конечно, удобнее верить в предстоящее идеальное свободное время, но реальность такова, что потом идеал обращается все тем же прекрасно-обычным «сегодня», а завтра не наступает никогда)