Сегодняшний рассказ будет о том, как оказаться на территории другой страны, не выезжая из своего родного города и не употребляя посторонние вещества наркотического толка. Все в курсе, что несчастный Эрхи добровольно остался в дипломатической группе под сектантским названием «Школа Юного Дипломата»? Так вот, великой халявы не получилось, работать прусскую интеллигенцию все же заставили. Эрхи немного погрустил, прикинул возможность тактического отступления, решил, что это недостойно и вообще, как-то лень, а посему — остался и согласился на весьма странное мероприятие, целью которого стало посещение литовского консульства. И не зря.
Тяжело быть Эрхог, да?Началось все... с кабинета нашей директрисы Амбридж. Нам сказали лишь то, что надо быть там тогда-то и во столько-то и получить ценные указания от нашей вечно вздыхающей главной смотрительницы тюрьмы, а получили мы гневную отповедь, ярость берсерка +100 и плохую карму. Не знаю, что у неё там случилось до нашего появления, но допрос с пристрастием она устроила нам отменный. «Главное правило дипломата», то есть быть дружелюбным, улыбаться, подавлять неприязнь или другие чувства отторжения в себе при беседе, было демонстративно выкинуто за ненадобностью, что в который раз демонстрирует абсолютное несоответствие слов и дел всего этого «цвета общества», вроде директора, Изидора и её компании чинуш. Самое мерзкое было то, что мы ничего плохого не сделали и ведро помоев на нас вылили абсолютно несправедливо. Короче говоря, не ждите, профессор Амбридж, что кто-нибудь из нас побежит вам водичку подавать, когда вы будете давать свои последние ценные указания. Потому что с Гамлетом так нельзя. Гамлет ранимый и не терпит психологического унижения.
Как все было. Шокирующие тайны русского Хогвартса.
/Заходим мы - толпа милых и прекрасных няшечек-десятиклассников. Строимся в два ряда, словно на расстрел. Амбридж стоит перед нами, как олицетворение вселенского упрека. Эрхи затесался во второй ряд и поэтому на протяжении остальной разъяснительной беседы мог не контролировать свою мимику, выражающую всю гамму чувств получше слов. Мимоходом отметила, что диван и оформление кабинета удивительно безвкусны/
- Где сменка? Где галстук? - грозно обрушилась на нас Амбридж. - Почему в сапогах? Где совесть? Где честь? Где мозги? Где находится Ботсвана? Где сменка, спрашиваю в последний раз?? Почему солнце встает на востоке? Прекратите улыбаться, прекратите дышать, самоуничтожтесь уже!
/Дипломаты затаились в ожидании приближающейся грозы/
- Итак. - устало начинает директриса. - Сегодня вы идете на важное-преважное мероприятие. Вы будете находиться на территории другого государства. Скажите, зачем вы туда идете? - многообещающее начало.
- ...
- Просто поглазеть? Тогда оставайтесь. Гимназии это не нужно.
- ...
- ЗАЧЕМ ВЫ ТУДА ИДЕТЕ? - как бы мы думали, что вы нам ответите на этот вопрос, но да ладно.
- Эм. - Тотошка подключается, чтобы спасти своих непутевых одноклассников. - Мы идем туда, чтобы узнать, как работают настоящие дипломаты. Увидеть работу консульства. Узнать больше о культуре Литвы и перспективах сотрудничества нашей области и...
- Нет, вы идете туда не за этим. - сказала, как отрезала кому-то палец, Амбридж, а затем повернулась к нашей руководительнице курса. - Что вы скажете? - и уже с претензией на то, что все будет сказано неправильно, звиздец просто.
- Как уже было сказано... Чтобы увидеть работу визового отдела в консульстве, узнать побольше о работе дипломатов, и..
- Спасибо. - нормально так перебивать человека, окей. - Я так понимаю, все это будет бесполезно. - ну да-да, конечно. - Узнать, как работают дипломаты? Зачем? - ох, действительно. - И для того, чтобы кучка каких-то умственно-отсталых детей это узнала, отвлекать от работы серьезных людей? Нет. Вы вообще в курсе, что ваша встреча была согласована с высшими инстанциями? - давай, набивай себе цену.
- ...
- Дегенераты вы, не более. Вы идете туда, чтобы получить знания и затем показать это. Разобравшись сами - будете обязаны помочь разобраться другим. Запомните все, что увидите. - БРАВО! - Настоятельно прошу тех, кто не относится к этому достаточно серьезно, остаться и никуда не идти. До свидания.
Вышли мы в угрюмом молчании. Вернее, минуту после того, как дверь захлопнулась, Регулус, то бишь я, выдал громкое «ШОЗАНАХ» и начал долго и упорно отфыркиваться и отплевываться от произошедшего. Люциус, Снейп и Акира были в шоке не меньшем. На обсуждение был вынесен вопрос о том, а надо ли куда-либо идти вообще. Однако важная-преважная встреча с Кинг-Конгом - кодовое название консула, раз с ним справятся только серьезные чуваки - была признана приоритетным событием, и наша честная компания пошла в столовую. Ибо нервы это вам не что-то там, их беречь надо, а что помогает пережить самые шокирующие моменты нашей жизни? Правильно, еда. Омномном.
Встреча с паранормальным началась с поездки в калининградском общественном транспорте. Слизеринско-когтевранская четверка удобно устроилась на задних сидениях и организовала трогательное лежбище морских котиков. Подремывали до самой Пролетарской, лежа друг на друге, так что выглядело все это как человеческое домино. У окна зажали какого-то бедного мужика, который еле вырвался, ахах. Дальше - больше. Нам говорят «Девочки, хватит, последняя смешинка!»... а мы, чем серьезнее пытаемся казаться, тем больше ржем. Бывает, да. И вот до нашего разума постепенно начинает доходить, что все, веселье идет по нарастающей, до консульства это по-любому остановить не удастся, а если что-то пойдет не так на встрече, нас точно четвертуют. Безвыходная ситуация. Но мы с чисто русским «Авось обойдется» решили от своего не отступать и идти до конца. Конечно, после того, как Эрхи запищал ультразвуком на всю улицу от испуга (а нечего было ко мне сзади подкрадываться!!! :с) прямо за спиной у руководительницы (кажется, она испугалась побольше моего), и смех стал просто непрекращающимся, весь этот поход был обречен. Но мы честно пытались прекратить. О да-а-а...
Пришли мы к консульству. Очередь перед зданием - до конца улицы. На нас смотрят враждебно. Руководительница пытается прорваться через парадный вход, нас посылают... к чёрному входу. Там — хардкор и суровые охранники. И догадайтесь, чью фамилию написали неправильно и кого в принципе нельзя было впускать, мм? Да-да. Бедный Эрх. Но все обошлось, мне милостиво разрешили ступить на территорию Литвы, единорожки снова катаются на радуге, мир и красота. Литовцы из консульства, кстати, оказались милахами. Мне пожали руку все трое!*-* А ещё они невероятно забавно говорят на русском языке; что примечательно, почти без акцента говорил именно тот, кто приехал к нам лишь неделю/месяц назад. Никто от нас каких-то там выдуманных Амбридж оперативных действий не требовал. Благодаааать. И Люда (который Людас), занимающийся выдачей шенгенских виз — просто чудо. Стесняша
Если вы думаете, что я вам сейчас тут складно расскажу все, что мы узнали... то нет. Мне это неинтересно пересказывать. Нам показали довольно интересную презентацию о истории консульства сначала в Кёнигсберге, а затем — в Калининграде. Люда являл собой чудеса стеснительной милоты. Акирыч заметил, что в помещении, где мы находились, есть, где повеситься. оО В ходе презентации мелькали совершенно замечательные вещи, вроде обращения литовских дипломатов к литовцам, проживающим в Кёнигсберге: «Вы граждане Литвы и должны вести себя соответственно!», интригующее название слайда «Краткая история-2», какие-то почётные граждане Нью-Йорка, увлекательный рассказ о транзите ЛСД, «в память создания Калининградаса университетаса», деревня Караваичики, много говорили о Донелайтисе (если, конечно, вы вообще в курсе, кто это). А вот моя феноменальная способность слышать то, чего не говорили, или слышать не так, как обычные смертные, тоже пригодилась. Чего стоит одно то, что консульство выдает визы «Эстонии, Латвии, Дании, Нарнии, королевству Норвегии», «после большой Тьмы литовское население сократилось», или факт того, что литовцы «будут выбирать в 2014 году президента РФ»... Не говорю уже о том, что работают ребята с марсианами (россиянами).
Потом нас повели в соседнее здание. Провели через металлоискатель (судя по истошному писку, у меня в крови до черта металла) и просканировали содержимое сумок некоторых из нас. Как в зоопарке, показали несчастного затравленного человека за стеклом, который тут принимает заявки. Поохали над супер дорогим прибором, который делает электронные паспорта. А потом нас отпустили. И все, не было никакого предсказанного директрисой Апокалипсиса, ага. Для нас, во всяком случае. А вот для прохожих, которых мы сшибали, бегая по городу вчетвером — вполне возможно...)
«Kaliningradas», yeah!
Сегодняшний рассказ будет о том, как оказаться на территории другой страны, не выезжая из своего родного города и не употребляя посторонние вещества наркотического толка. Все в курсе, что несчастный Эрхи добровольно остался в дипломатической группе под сектантским названием «Школа Юного Дипломата»? Так вот, великой халявы не получилось, работать прусскую интеллигенцию все же заставили. Эрхи немного погрустил, прикинул возможность тактического отступления, решил, что это недостойно и вообще, как-то лень, а посему — остался и согласился на весьма странное мероприятие, целью которого стало посещение литовского консульства. И не зря.
Тяжело быть Эрхог, да?
Тяжело быть Эрхог, да?